Блог

Как реагировать на замечания про внешность

2022-04-11 15:47
Многие знакомы с ситуацией, когда определенные друзья, близкие или коллеги по работе делают неприятные замечания про внешность Обычно мы либо агрессивно отвечаем, либо молчим, замыкаемся в себе и обижаемся. Либо даже считаем, что заслуживаем такой реакции и спокойно переносим оскорбления. ⁣⁣

Томас Ф. Кеш, профессор психологии USA и автор более 200 научных работ по образу тела, предлагает выбрать рациональный, напористый подход. ⁣⁣

⁣⁣Подготовка. Важно постараться получше узнать собеседника, это может помочь нейтрализовать его нежелательные слова. Спросите себя: “Что произошло с этим человеком?” Возможно, он действительно старается быть дружелюбным, заботливым или полезным: “Я забочусь о тебе, поэтому могу честно сказать, как ужасно тебе не идет обтягивающая одежда”, но не понимает, что его слова могут вас ранить. Или с другой стороны, он неуверен в себе и поэтому действует бесчувственно по отношению к вам. Также люди могут быть настроены критически к вам из-за зависти или они могут бояться вас и пытаться «сравнять счет», делая замечания вашей внешности. ⁣⁣

⁣⁣Разобравшись в мотивах, составьте план, название которого представляет собой аббревиатуру RIGHTS вдумчивого и уверенного общения, которое состоит из шести шагов:

• Заранее оцените (Review) ситуацию, выделите на это время, это очень важный этап. Определите, в чем конкретно проблема, как вы к ней относитесь и как собираетесь обращаться с обидчиком по этому поводу. Сформулируйте слова, запишите их и заранее порепетируйте речь.
• Сами начните (Initiate) разговор с человеком в удобное для вас обоих время и в подходящем месте.
 Конкретно расскажите (Get specific) о проблеме. Спокойно и уверенно поясните человеку конкретные замечания или поведение, которые вы считаете для себя неприемлемым. Сосредоточьтесь на фактах. Будьте описательными, но не обвиняющими. Например , вы можете сказать что-то вроде: “В последнее время ты часто упоминаешь, что мне следует похудеть. Я хочу поговорить с тобой об этих комментариях и о том, что я чувствую”. Не сбивайтесь с курса и не касайтесь других вопросов.
• То, как вы себя чувствуете (How you feel), является важным аспектом того, как вы будете общаться. Используйте утверждения “я”, чтобы выразить то, что вам кажется нежелательным поведением. Например : “Когда вы шутите о моем низком росте, мне становится больно”. Обвинение в том, что человек “заставляет” вас чувствовать себя не так, вынудит его или ее занять оборонительную позицию. Заявление “Мне было стыдно, когда мы были на пляже, и ты критиковал то, как я выгляжу в купальнике” правильно выражает эмоции.
А фраза “Я чувствую, что ты грубый и бесчувственный мерзавец, которому доставляет огромное удовольствие унижать меня”, —это уже мнение.
 Озвучьте, что именно вы хотите изменить (Target the change). Предложите конкретное решение, заявив, чего вы хотите от другого человека. Например : “Я прошу, чтобы ты перестал обзывать меня «жирной задницей» перед нашими детьми”. Это более точно и конкретно, чем “Я хочу, чтобы ты перестал быть таким чертовски грубым”.
• Заручитесь согласием (Secure an agreement) этого человека. Назовите неотъемлемые преимущества для каждого из вас, которые принесет соглашение по поднятым вами вопросам. Предложите беспроигрышное решение: “Если ты перестанешь спрашивать меня, похудел ли я, то я потрачу меньше времени на то, чтобы одеваться перед выходом, и я знаю, что со мной будет веселее”.

Конечно, иногда требуются более серьезные меры — когда обидчик не реагирует на просьбы изменить свое поведение. В этих обстоятельствах вам, возможно, придется оговорить наказание за невыполнение вашего требования: “Я хочу, чтобы ты знала заранее, если сегодня вечером ты начнешь шутить о моем облысении, я уйду с вечеринки без тебя”. Разумеется, какие бы действия вы ни описывали, положительные или отрицательные, вы должны их воплощать. *


*«Неудовлетворенность образом тела, рабочая тетрадь», Томас Ф. Кеш, Диалектика, Москва, 2021