Томас Ф. Кеш, профессор психологии USA и автор более 200 научных работ по образу тела, предлагает выбрать рациональный, напористый подход.
Подготовка. Важно постараться получше узнать собеседника, это может помочь нейтрализовать его нежелательные слова. Спросите себя: “Что произошло с этим человеком?” Возможно, он действительно старается быть дружелюбным, заботливым или полезным: “Я забочусь о тебе, поэтому могу честно сказать, как ужасно тебе не идет обтягивающая одежда”, но не понимает, что его слова могут вас ранить. Или с другой стороны, он неуверен в себе и поэтому действует бесчувственно по отношению к вам. Также люди могут быть настроены критически к вам из-за зависти или они могут бояться вас и пытаться «сравнять счет», делая замечания вашей внешности.
Разобравшись в мотивах, составьте план, название которого представляет собой аббревиатуру RIGHTS вдумчивого и уверенного общения, которое состоит из шести шагов:
• Заранее оцените (Review) ситуацию, выделите на это время, это очень важный этап. Определите, в чем конкретно проблема, как вы к ней относитесь и как собираетесь обращаться с обидчиком по этому поводу. Сформулируйте слова, запишите их и заранее порепетируйте речь.
• Сами начните (Initiate) разговор с человеком в удобное для вас обоих время и в подходящем месте.
• Конкретно расскажите (Get specific) о проблеме. Спокойно и уверенно поясните человеку конкретные замечания или поведение, которые вы считаете для себя неприемлемым. Сосредоточьтесь на фактах. Будьте описательными, но не обвиняющими. Например , вы можете сказать что-то вроде: “В последнее время ты часто упоминаешь, что мне следует похудеть. Я хочу поговорить с тобой об этих комментариях и о том, что я чувствую”. Не сбивайтесь с курса и не касайтесь других вопросов.
• То, как вы себя чувствуете (How you feel), является важным аспектом того, как вы будете общаться. Используйте утверждения “я”, чтобы выразить то, что вам кажется нежелательным поведением. Например : “Когда вы шутите о моем низком росте, мне становится больно”. Обвинение в том, что человек “заставляет” вас чувствовать себя не так, вынудит его или ее занять оборонительную позицию. Заявление “Мне было стыдно, когда мы были на пляже, и ты критиковал то, как я выгляжу в купальнике” правильно выражает эмоции.
А фраза “Я чувствую, что ты грубый и бесчувственный мерзавец, которому доставляет огромное удовольствие унижать меня”, —это уже мнение.
• Озвучьте, что именно вы хотите изменить (Target the change). Предложите конкретное решение, заявив, чего вы хотите от другого человека. Например : “Я прошу, чтобы ты перестал обзывать меня «жирной задницей» перед нашими детьми”. Это более точно и конкретно, чем “Я хочу, чтобы ты перестал быть таким чертовски грубым”.
• Заручитесь согласием (Secure an agreement) этого человека. Назовите неотъемлемые преимущества для каждого из вас, которые принесет соглашение по поднятым вами вопросам. Предложите беспроигрышное решение: “Если ты перестанешь спрашивать меня, похудел ли я, то я потрачу меньше времени на то, чтобы одеваться перед выходом, и я знаю, что со мной будет веселее”.
Конечно, иногда требуются более серьезные меры — когда обидчик не реагирует на просьбы изменить свое поведение. В этих обстоятельствах вам, возможно, придется оговорить наказание за невыполнение вашего требования: “Я хочу, чтобы ты знала заранее, если сегодня вечером ты начнешь шутить о моем облысении, я уйду с вечеринки без тебя”. Разумеется, какие бы действия вы ни описывали, положительные или отрицательные, вы должны их воплощать. *
*«Неудовлетворенность образом тела, рабочая тетрадь», Томас Ф. Кеш, Диалектика, Москва, 2021
